Ode til mødregrupper

Der er sagt og skrevet meget om mødregrupper. Også ret meget slemt.
Jeg har skummet fløden, tror jeg. Været vildt heldig. Fire 'mødregrupper' på to børn.
Okay, den ene er en fitnessmødreloge. Men vi mødte hinanden, da vi var hvaler.
Og den tredje er et varmtvandstræning for gravide-bekendtskab.Vi mødte også hinanden en del tungere end i dag.
De sidste to er regulære mødregrupper.

Nogle gange kan man undres over, hvad den slags mor-skaber (tøhø) skal til for. Og især med barn nr. 2.

Kan man ikke bare læse sig til, hvor fladt baghoved ens barn stadig ikke må få?
Hvor stor nul-tolerance på alkoholiske drikke, der stadig er?
Hvor vigtigt det er at afsætte tid til kærestetid og ikke til vasketøj (selvom det nu engang er tøj, ens store barn har på i børnehave - man kan jo næppe nøjes med at svøbe ungen i omsorg, når chill-faktoren er -20)?
Hvor meget 30 minutters motion og 600 g grønt, man skal sørge for at få dagligt, mens man husker kærestetid, vasketøj og at sove, når baby sover?
Hvilken farve lortebleer baby må have hvornår? (Et af mine favorithæfter i øvrigt!)

Jo - det kan man sagtens! Måske endda med succes.

Men den helt store grund, ud over netværk med gylp, må være, at man undgår den helt store pip-i-låget-tur.
Altså ikke den der 'fuck-så-giv-mig-dog-noget-voksen-input-og-lidt-mindre-gylp-og-lort'-pip, hvor man har brug for at udrette noget, der ikke handler om mos, bryster og alle de vers, man kan finde på i 'Hjulene på bussen'. Den pip-tur får jeg stensikkert, uanset hvor mange fantastiske mødre og unger jeg fylder ind i mit barselsliv.

Nej, man får et forum, hvor man kan sige ting, der virker fuldstændigt logiske og sane til hinanden. Men som ens mand tænker 'psychobitch-thinking' om.

I mødregrupper kan det nemlig være helt naturligt og ikke spor til at rynke på næsen over, at man
- ved alt om hinandens fødsler og andre intimiteter
- tænker, at to oplyste brag efter WikiLeaks sidste læk bestemt må betyde, at Danmark nu er i krig, og man derfor går i beregningsmode i forhold til, hvor lang tid det kan tage at lave et beskyttelsesrum eller smugle en bil med to børn ud af en angrebet hovedstad
- hopper panisk op af sin seng 12 gange pr. nat for at tjekke, om de små mennesker trækker vejret
- afbryder en hvilken som helst samtale med opslugte og sære lyde og smil til et væsen på gulvet
- glemmer, hvad man aftaler og derfor skal have al info på mail
- tænker om alle andre mennesker, at de jo også har været nogens baby engang (med fare for, at ens pung bliver neglet, mens man står og forestiller sig lommetyvens mors kærlighed)
- får blanke øjne, når nogen fortæller om bryllupper, død eller bare hundehvalpe og Harry Potter
- glemmer, hvad den arbejdsplads, der betaler en del af barslen, egentlig hedder
- bliver stresset, hvis man BÅDE skal gå tur og nå at købe et legetæppe

Sgu'da ret normale ting at gå op i. Altså. Dem kan jeg da også sagtens snakke om til weekendens julefrokost, hvor der kun kommer guys. Jo. Det kan jeg altså godt. Efter anden runde af snapsekonkurrencen. Måske ...